最近做的新造型
家族裡發生這樣子的事情，花了快要一個月的時間才終於「放下」一點點而已。
我一直認為自己是大而化之的傻妹，脾氣來的快也去的快，很多事情發生了就發生了不斷的去追究、去抓著不放根本是一件白費力氣的事情。
所以自己更應該要學會「放下」。
人心險惡，在此刻表現無疑。至今耿耿於懷卻什麼事情都不能做，心有不甘卻無法替自己出口氣。
很久沒有感覺到自己居然是如此的〝毫無能力〞。
仍記得還在唸書的時候老爸很喜歡拿親戚的小孩跟我做比較。總說為什麼我不能跟誰的小孩一樣拿到獎學金？為什麼我不能跟誰的小孩一樣每次考試都是班上前五名？
我很討厭比較，我就是我為什麼一定要跟別人一個樣？我本來就不是很會唸書也討厭唸書為什麼一定要逼著我成為那一個我一點也不想成為的人？
一切的一切只是因為老爸的虛榮心、比較心。有這樣的父親一直讓我十分痛苦，慢慢的就開始不願意再聽老爸說話。我自己很膽小，唸書時期沒有膽量去反對、反駁老爸的話，自己深知只要反駁就會獲得被打的命運，我一直當一個沉默不語的人。這樣子的沉默不語就開始讓憎恨落地生根。
對家人的恨依然存在，我仍對老爸跟老媽有著無法原諒的地方。雖然同住在一個屋簷下，每天生活在一起，對於曾經發生的一切我都選擇繼續沉默以及放下。
如果一直選擇靠著憎恨來過日子，我知道自己根本得不到什麼東西。
24日是阿嬤的49日，老爸有回去我則沒有。不知道是誰大嘴巴也不知道是不是故意的，在晚上下班回家後老爸問起那天的事情。
老爸整個人狂暴了，很氣我跟老媽為什麼沒有當下告訴他？告訴他的結果就是兄弟倆打架，搞不好還會吃上官司，說了根本沒有一點好結果，說了又如何？現在老爸知道，那也沒辦法了，只能期望之後不會發生更多麻煩的事情出來。
很多生活方式是自己選擇這樣子繼續下去的，包含我自己所做的選擇。一旦走下去了其實就不應該埋怨這不是我想要走的路、這不是我要的生活等等的話語出來。因為在自己能夠選擇的時候是自己放棄了那一個時刻可以選擇的權力，自己放棄了又怎能怪罪別人逼著自己做自己不想做的事情？或是得不到自己想要的結果呢？
這些事情與想法自己卻經過了將近三十年的歲月才想通，實在不應該。路是自己選的，而在這條路上有何作為則看個人。我不想像那些親戚一樣為了那麼無聊的東西爭完一代還要讓下一代、下下一代的子孫繼續爭下去，真的很醜陋。
那些小時對我真的很好的親戚們，現在都成了吃人的野獸恨不得要你消失不要出現在他們面前跟他們爭奪長輩留下來的遺產，甚至為了讓長輩更加排擠你可以想盡一切方法只為了長輩更加不喜愛你將你名字排除在外。
真是無奈。頭一次認為姓這個百家姓如此的丟臉啊！真的無奈……
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